lobo e lua

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19.6.07

Como iludir seu chefe

Débora S. Franco*

CHEGANDO ATRASADO

Ao chegar atrasado, não dê "bom dia" a ninguém, para não ficar na cara que você se atrasou. O ideal é ter um despertador automático no PC, botando ele pra ligar sozinho às 7h30. Deixe também uma bolsa ou caderno na mesa (jaqueta na cadeira também serve), isso ajuda.

E-MAILS FORA DO HORÁRIO

O Outlook possui funções de apenas disparar o e-mail no momento que você marcar. Sempre que for mandar algum e-mail (de trabalho, claro, piadinhas não contam) no final do expediente, programe-o para ser enviado às 21h20, assim o povo pensa que você trabalhou até tarde. Se puder acessar teu email do trabalho de casa, serve também. Acorde mais cedo, tipo 6h30, e já dispare logo algum e-mail.

VOANDO PELA EMPRESA

Ao andar pelos corredores, tenha sempre um olhar sério, com cara de preocupado com algum problema, e SEMPRE carregue papel na mão, quanto mais melhor.

PAPEL DE PAREDE

Abra várias planilhas, ou softwares da sua empresa, deixe uma tela bem cheia de aplicativos abertos, com cara de que você está atarefado. Dê um PRINT SCREEN, cole no paintbrush e salve a figura como papel de parede. Daí você pega e limpa todos os ícones da área de trabalho. Repita o procedimento umas 10 vezes, criando 10 telas de papel de parede do estilo. Arrume um programa que troca o papel de parede automaticamente a cada 30 minutos. Pronto, agora é só ligar o PC e sempre pensarão que você está atarefado e com muita coisa pra fazer.

"CHEGAR CEDO"

Antes de ir embora, deixe algum papel na mesa do seu chefe, principalmente se a mesa dele for atolada de papéis. Mas deixe em algum lugar que ele não encontre fácil, pois o objetivo é ele não encontrar. Daí, no dia seguinte, logo que chegar (o chefe já estará lá, e você chegará atrasado, claro) você já fala "deixei um papel em sua mesa antes de você chegar, já viu?" Assim, ele vai entender que você chegou mais cedo que ele.

*Débora S. Franco é professora de Trambicagem Empresarial na Faculdade Nicolau Lalau dos Santos Neto e autora do best-seller "Eles fingem que pagam, você finge que trabalha".

16.6.07

Ministra ensina como relaxar e gozar

A ministra do Desenvolvimento Aéreo, Marcia Suplício, convocou a imprensa ontem, no aeroporto de Brasília, para "uma aula de relaxamento explícito". Segundo a ministra, "o brasileiro, que tem grana e pode viajar de avião, devia tomar umas lições com os milhares de famintos que andam a pé e de ônibus lotado todos os dias. Mas, agora, chegou a vez desse faminto curtir com a cara dos endinheirados que se dão ao luxo de viajar pelos céus, mesmo não sendo anjos."

Marcia Suplício convocou um grupo de retirantes nordestinos para uma "aula prática" no aeroporto: "Vocês vão ver como o povo que come uma vez por semana vai curtir com a cara dos engravatados e dessas executivas vestidas com terninhos", disse a ministra.

Em troca de uma porção de mandioca com carne seca e um café morno como sobremesa, os retirantes se aproximaram dos guichês das companhias aéreas. "Observem agora", alertou. Os famintos começaram a cantar um baião e chamar a atenção dos irritados passageiros que esperavam há dois dias para embarcar.

Pouco depois, cansados de ficar esperando por um avião que nunca aparecia, e precisando desenferrujar as pernas, os passageiros entraram na dança e logo estavam cantando com os retirantes. A seguir, os famintos pegavam os passageiros que iam para o Amazonas e colocavam na fila dos que iam para o Rio Grande do Sul. Faziam o mesmo em outras filas, sempre trocando os passageiros que iam para o Norte pelos que iam para o Sul.

A dança dos famintos com os engravatados durou cerca de uma hora. No final, os famintos deixaram os engravatados e as mulheres de terninhos nas filas erradas e ninguém percebeu nada. Tudo voltou ao normal no aeroporto de Brasília.

"Viram como é fácil?", perguntou Marcia Suplício. "Em vez de ficar todo mundo reclamando, deitado no chão, usando a mala como travesseiro, o negócio é cair no forró. Todos ficam relaxados e os retirantes nordestinos ainda podem gozar a cara desses burguesinhos que viajam de avião. Isso é o que eu chamo de Desenvolvimento Aéreo."

No final da performance, os nordestinos, homens, mulheres e crianças, comeram a prometida refeição e seguiram seu caminho em busca do Paraíso. Da porta do aeroporto, a ministra acenava: "Não esqueçam de votar em mim na próxima eleição, hein?" Perguntada se seria candidata a prefeita novamente, Marcia Suplício desconversou: "Agora, vocês me dão licença, que eu tenho que embarcar para Paris."

- Mas a senhora não teme ter que ficar na fila e acabar perdendo o vôo?
- Que fila, meu chapa? Vou no Aerolula. O sapo barbudo é meu parceiro e me emprestou o jatinho dele pra ir jantar em Paris com meu namorado. Mas, amanhã a gente devolve, bem antes dele embarcar pro almoço com o Hugo Chavez. Eu é que não vou. O cardápio do Chavez é muito indigesto pro meu gosto. Prefiro a culinária francesa. Au revoir, my friends!!!!!!

9.6.07

Clodovil diz que ainda tem muito a dar

O deputado costureiro Clodovil Hernandes (PTC-SP) anunciou ontem, em entrevista coletiva no seu leito nupcial do Hospital Sírio-Libanês, que está se recuperando do acidente vascular cerebral e voltará para "dar bastante para os meus eleitores".

Perguntado sobre quem seriam os seus eleitores, Clodovil respondeu que "as pesquisas estão erradas. Ficam dizendo por aí que só as dondocas paulistanas votaram em mim. Mas, isso é um erro. Imagina, queridinho, se existem 500 mil dondocas só na cidade de São Paulo!!! Claro que não! Algumas dondocas votaram em mim, mas também recebi muitos votos de caminhoneiros, guardas noturnos, entregadores de pizza, boxeadores e salva-vidas. É para estes meus eleitores que eu vou voltar cheio de amor pra dar, quero dar bastante para os meus eleitores!"

Um repórter da Agência France Press perguntou ao deputado costureiro se ele ainda estava aborrecido com as deputadas que o criticaram depois que ele chamou uma petista de "feia". Clodovil empinou o nariz e comentou que "as mulheres sempre me irritaram, meu bem, exceto minhas clientes, que pagavam fortunas por um simples vestido, que davam de presente pra faxineira depois de usar uma única vez! Eu tô lá me importando com a opinião das mulheres, meu amor? Eu me importo com a opinião dos homens, dos que botaram em mim e dos que ainda vão botar!"

Um dos médicos presentes disse que Clodovil também estava se recuperando de uma gripe, por isso falou "botaram e botar", quando queria dizer "votaram e votar": "Com o nariz entupido, a pessoa fica meio fanha e acaba falando errado", disse o dr. Epaminondas Franguinho, da equipe que atende o costureiro deputado.

Questionado sobre o que queria dar para o povo, assim que saisse do hospital, Clodovil disse:
- Isso é um problema meu, queridinho! Entre quatro paredes vale tudo e o eleitorado é meu!
- Mas o senhor não pretende dar nada para quem não votou no senhor? Só vai dar pra quem votou?
- Dou pra todo mundo que me quiser, queridinho! Por falar nisso, alguém viu o Jocão aí?
- Quem é Jocão?
- Ah, é um amigo meu!!
- Bom, e o que mais o senhor pretende dar para o povo brasileiro?
- Povo? Quem falou em povo, meu filho? Eu quero lá saber de povo?
- Mas, o senhor mesmo disse que recebeu votos de caminhoneiros, entregadores de pizza...
- Ah, aí é diferente!!! Pra esse povo eu dou! Pensei que você tava falando dessas mocréias que andam por aí, tudo mal vestida, cheirando a perfume barato!
- O senhor pretende fazer alguma coisa pelos mais pobres, pelos que precisam de hospitais, educação para os filhos, casas para morar?
- Ai, mas que pobreeeeeeeeeeezaaaaaaaaa, meu Deuuuuuuuuusssssss! Você acha que eu, olha bem pra mim, você acha que eu vou ficar pensando nessa pobreza toda, meu amor? Eu nasci pra brilhar nos salões, nos leitos de seda e cetim. Quero lá saber de quem mora debaixo da ponte?
- Para que o senhor foi eleito então, deputado costureiro?
- E eu sei lá!!!!! Fui iludido, meu amor! Me disseram que lá no Congresso tava cheio de bofes, mas o que eu vi foi um bando de mulher mal amada, dizendo que vai construir isso e levantar aquilo! Bofe lindo mesmo eu não vi nenhum! Ai, que antipatia!!!!!!!!!!!!
- O senhor então não tem nenhum projeto em vista?
- Claro que tenho!!! Assim que sair daqui, já programei um mês de férias com o Jocão, nas Caraíbas! Aliás, cadê o Jocão? Jocãooooooooooo!!!! Vem cá, meu amor, e manda esse povo embora! Ai, meu Deus!!! Vocês cansam a minha beleeeeeeeeeeeeza!!!!!!!!!!!!!!!!!!

5.6.07


Jornal da Lua contrata Chico P.F.


O Jornal da Lua orgulhosamente anuncia mais uma grande atração para os seus fiéis leitores: contratamos Chico P.F., publicitário aposentado e homem de letras.

Chico P.F. é o apelido (criado pelo cartunista Jaguar) de Francisco Paula Freitas (não confundir com Francisco Freitas, nosso colunista anti-social), autor do livro "Café e Bar Ponto Chic", editado em 2003 pela Editora Bertrand Brasil.

Em breve, teremos aqui as crônicas, contos e poesias de Chico P.F. Estamos esperando apenas aparecer alguém aqui pra digitar o conto de estréia de Chico P. F. no Jornal da Lua. Provavelmente, isto deve acontecer logo após o feriado prolongado. Aguardem!!!!