O menor conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda garota:

- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre! Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade, e ninguém tentava mandar nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos e a bunda caíram e ficou sozinha.

FIM

(Valeu, Santilli!!!)

Dia Mundial da Cachaça

Segundo o Rayol, que edita SETE blogs, 22 de março é o Dia Mundial da Cachaça. O Jornal da Lua se une ao grande blogueiro apresentando uma velha, mas sempre boa, piada de bêbado:

Um bêbado chegou no bar e, depois de tomar umas três cachaças, disse ao dono:

- Aposta comigo R$ 50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil, o dono do bar aceitou a aposta.

O bêbado chapadaço pegou o copo e, caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho, não acertando uma gota sequer no copo.

O dono do bar começou a rir do bêbado, pegou a nota de R$ 50,00 e colocou na carteira.

O bêbado também estava rindo, e o dono do bar não entendeu...

- Mas, do que você ri??!!! Você perdeu!!!

E o bêbado respondeu:

- Tá vendo aqueles oito caras sentados naquele balcão? Eu apostei R$ 100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

Rayol convoca blogagem coletiva

Ricardo Rayol, um dos maiores blogueiros do Brasil (edita sete blogs, é mole?), convoca para uma blogagem coletiva a favor da cachaça, no próximo dia 22. O Jornal da Lua recebeu a seguinte mensagem do grande blogueiro:

Não esqueçam, se a ONU ataca com o Dia Mundial da Água, o Jus Indignatus, em parceria com o "A Cor da Letra", "Em verdade vos digo" e "Memórias póstumas de um puto prestimoso", ataca com o Dia Mundial da Cachaça, a água que passarinho não bebe.

Se o Brasil já está essa zona embriagado, imaginem em crise de abstinência. Participem. Dia 22/03 não deixem de, a uma só voz, proclamar as virtudes da "marvada". É uma blogagem ampla e irrestritamente a favor da sobrevivência sustentável dos canaviais brasileiros.

Digam NÃO a transformar cana em combustível. O banner será a imagem de qualquer garrafa de pinga que seja do seu agrado. Divulguem!! Participem!! Bebam!!!

Horóscopo

Professor Marciano Sá Turno

Áries (21 de março a 20 de abril)

O ariano é muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, isso é o que você acha. Você adora mandar e fazer tudo do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você tem muita determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura. Estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga para o que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, na novela das oito e pulando cerca.

Câncer ( 21 de junho a 22 de julho)

Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona.Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.

Leão (23 de julho a 22 de agosto)

Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é um saco para seus colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Libra ( 23 de setembro a 22 de outubro)

Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Você sente necessidade de proteger os outros. Por isso, os librianos são perfeitos na advocacia, defendendo políticos corruptos, traficantes de drogas, estupradores e gerenciando puteiros.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

O escorpiano tem muitas qualidades, além de ser desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque quase todo sagitariano é bêbado. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

Capricórnio (22 de dezembro a 20 de janeiro)

Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente, porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas. Às vezes, ambos ao mesmo tempo.

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas podem ser ótimas apresentadoras de programas infantis e atrizes pornôs.

O paraíso é relativo

Luiz Santilli
ESPECIAL PARA O JORNAL DA LUA

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho???

- Ayrton Senna da Silva.

- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular, entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor!!!

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

- Correto.

- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo!!!

- Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu?

- Sim.

- Putz... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Luiz Santilli é editor do blog Boa Leitura e gente boa toda vida!

Educação no Brasil vai cada vez melhor

Flávia Menezes

ESPECIAL PARA O JORNAL DA LUA

Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?" Esta maravilhosa seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias.

"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação"
(Deus!)

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"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação"
(Fantástica!)
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"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..."

(Ah, bom, uma frase sobrenatural!)

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"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista"
(Sem comentários)

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"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças"
(Como é que pode ?)

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"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro"
(Esta é imbatível)

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"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral"
(É praticamente uma tortura!)

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"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção"
(Tudo a ver)

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"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias"
(Sem ela, este indivíduo não pode viver)

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"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens"
(Nunca tentei dirigir uma TV )

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"A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias"
(Este é humorista, além de tudo)

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"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso"
(Me explica isso?)

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"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas"
(É muita gente isso, hein?)

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"A TV acomoda aos tele inspectadores"
(Socorro!!!)

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"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas"
(Vixe!)

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"A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar"

(Onde esta criatura arrumou essa faca???)

Flávia Menezes é editora do blog Do Sétimo Andar e nos diz, com a sabedoria que falta ao pessoal aí de cima: "Esqueça tudo o que não vale a pena ser lembrado, ria sem motivo."

Caneta Vazia escolhe o Jornal da Lua

A fantástica Teresa Soares, do Caneta Vazia, indicou o Jornal da Lua para uma premiação. Para participar, devemos seguir o regulamento, que é o seguinte:

A Rede de Blogs Trankera deu início a um novo meme, porém diferente dos demais que rolam na blogosfera. Trata-se de um meme premiado, que dará ao vencedor R$100,00 em dinheiro.

Como funciona o meme?

O objetivo do meme é promover o blog com melhor conteúdo do Brasil, que será eleito pelos blogs que postarem este meme, indicando outros três que merecem ganhar o prêmio. Todos os dias será atualizada a lista de blogs votados neste link. E no dia 11 de março (terça-feira), às 23:00, será divulgado o blog vencedor.

Para participar basta:

Fazer um post divulgando o meme.
Indicar em seu post três blogs que considere ter o melhor conteúdo do Brasil.
Colocar um link de participação do meme apontando para este post.

Nenhum blog poderá votar em si mesmo.
Caso seu trackback não tenha sido listado automaticamente nos comentários, deixe um comentário com o link do post em seu blog.

É isso aí. Agradecemos de coração à blogueira Teresa, que, entre mais de cem blogs de sua lista, indicou o Jornal da Lua e outros dois.

Depois de uma penosa discussão, o conselho editorial do Jornal da Lua chegou a uma decisão. Alguém lembrou o blog do Ricardo Rayol, mas nossa diretora administrativa, Deb, argumentou que cem reais não iriam comprar os princípios de nosso colega blogueiro. Assim, nossos escolhidos são:

PALAVRAS

MÃE GLOBAL

MENINA LUNAR

Podem votar à vontade no Jornal da Lua, pois nosso editor precisa comprar urgentemente um novo skate, já que torrou toda sua grana numa cachaçada lá na Pedreira Prado Lopes.

Políticos definem o futuro do Brasil

Patty Moon
A REPÓRTER QUE TODO EDITOR QUER, MAS TEM CONTRATO
COM O JORNAL DA LUA ATÉ O DIA 31 DE DEZEMBRO DE 2058

Galera, estive em Brasília pra cumprir uma pauta de nosso querido editor, aquele que toda repórter quer, mas tem contrato com esta que vos fala até dezembro de 2058. Fiquei lá, contemplando as obras de Niemeyer e, nas horas vagas, dei meus passeios pelo Senado e também pela Câmara dos Deputados. Ouvindo um papo aqui e outro ali, anotei estranhas definições para certas palavras que a gente conhece, mas nem sempre sabe o que elas realmente significam, é ou não é? Bem, no meio de um vossa excelência pra cá e vossa excelência pra lá, os representantes do povo usaram as seguintes definições, que anotei direitinho e agora passo pra vocês. Aprendam com quem sabe e nunca mais esqueçam, tão ligados? Fuuuuuiiiiiiiiiii....................

Abismado - Sujeito que caiu de um abismo.

Armarinho - Vento proveniente do mar.

Assaltante - Um "A" que salta.

Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.

Barganhar - Receber um botequim de herança.

Barracão - Proíbe a entrada de caninos.

Bimestre - Mestre em duas artes marciais.

Biscoito - Fazer sexo duas vezes.

Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.

Cerveja - O sonho de toda revista.

Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.

Coitado - Pessoa vítima de coito.

Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.

Conversão - Papo prolongado.

Coordenada - Que não tem cor.

Democracia - Sistema de governo do inferno.

Detergente - Ato de prender seres humanos.

Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.

Diabetes - As dançarinas do diabo.

Edifício - Antônimo de "é fácil".

Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.

Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.

Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.

Fluxograma - Direção em que cresce o capim.

Halogênio - Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.

Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.

Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Missão - Culto religioso com mais de três horas de duração.

Padrão - Padre muito alto.

Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.

Presidiário - Aquele que é preso diariamente.

Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.

Ratificar - Tornar-se um rato.

Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.

Suburbano - Habitante dos túneis do metrô.

Unção - Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".

Violentamente - Viu com lentidão.

Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.

Testículo - Texto pequeno.

Tripulante - Especialista em salto triplo.

Ecologista defende a extinção da raça humana

Ainda sobre o post anterior ("Homens e ratos"): se você não sabe a diferença entre comentar (fazer algum acréscimo ao post, apoiar ou discordar - desde que seja de forma civilizada!) e agredir (agir como um rato de esgoto!), seu lugar não é na blogosfera! Aliás, você, como não sabe ler, não devia perder seu estúpido tempo vasculhando blogs. Volte para o seu habitat natural: os esgotos de sua cidade!

Agora, quanto ao post de hoje, trata-se de uma entrevista realmente polêmica, publicada no site A BARATA, editado pelo nosso amigo Luiz Carlos Cichetto, que gentilmente autorizou sua publicação no Jornal da Lua. A matéria é de Vladimir Cunha.


Sabe aquela história de que a Terra é um lugar bacana, só que mal freqüentado? Pois é, para algumas pessoas, isso é mais do que uma piada velha.

Segundo Les U Knight - fundador, líder e mentor teórico da ONG Voluntary Human Extinction Movement (Movimento pela Extinção Humana Voluntária, em português) - nosso planeta está à beira do fim e a única maneira de salvá-lo é extinguindo a raça humana. De acordo com ele, depois de poluir o ar, envenenar rios, abrir buracos na camada de ozônio, condenar populações inteiras à fome e à pobreza, o mínimo que a humanidade poderia fazer era ter a decência de abandonar o barco e deixar este pedaço de rocha flutuante para a sua verdadeira dona: a Mãe Natureza. É o radicalismo ecológico levado às últimas conseqüências.

- Você acha realmente que a vida animal e os vegetais são tão importantes ao ponto de justificar a extinção da raça humana?

- Num ecossistema equilibrado, todas as espécies são importantes e nenhuma é melhor que a outra. De uma forma geral, quanto mais alta a posição que uma espécie ocupa na cadeia alimentar, menos importante ela é para aquele sistema. O homem já não faz mais parte da cadeia alimentar. Por outro lado, as bactérias presentes nos intestinos dos seres vivos são importantíssimas para a sobrevivência de toda a biosfera terrestre. Se levarmos isso em conta, chegaremos à conclusão que o homem vale menos do que uma bactéria.

- Então, a raça humana não tem valor algum?

- Nós só temos valor para as pessoas com quem nos relacionamos. Mas, para a natureza e o ecossistema, nós não fazemos a menor falta.

- Nem se levarmos em conta o legado cultural e intelectual da humanidade?

- Talvez as traças achem nossos livros um tanto quanto deliciosos, mas eu creio que elas não vão saber diferenciar o Pablo Neruda das Seleções do Reader's Digest. Pegue a maior criação literária já feita pelo homem e compare com qualquer forma de vida, mesmo a mais insignificante, e me diga: qual delas possui mais beleza, complexidade e potencial?

- Quantas pessoas fazem parte do seu movimento?

- Seis bilhões e 50 milhões, eu creio. Na verdade, eu falo isso porque é impossível dizer quantas pessoas já devem ter chegado àa conclusão de que o mundo seria melhor sem a raça humana. Mas, baseado na quantidade de pessoas que entram em contato comigo, posso dizer que temos por volta de três milhões de pessoas engajadas em nosso movimento. São pessoas que, embora não sejam membros de nossa organização e não tenham uma militância, apóiam nossas idéias e gostariam de ver nossos objetivos alcançados.

- E como vocês fazem para divulgar as idéias do movimento? Vocês têm algum tipo de publicação ou é tudo feito através da internet?

- Nós não funcionamos como uma organização normal. Não recebemos doações, não fazemos reuniões com os nossos membros e nem temos interesse nisso. Na verdade, toda a divulgação das nossas idéias é feita apenas em nosso site na internet (www.vhemt.org/pindex.htm). Nossos textos estão à disposição de quem quiser imprimí-los e distribuí-los por aí.

- Qual a situação do Movimento hoje em dia? Ele tem crescido?

- Sim, um bocado. Principalmente nos Estados Unidos, que é o país onde somos mais atuantes.

- A oposição ao movimento de vocês é muito grande ao ponto de chegar a reações mais extremas, como a violência contra membros da organização, por exemplo?

- Não. Existem aqueles que não concordam com a gente, mas não aconteceu até agora de sermos alvo de atos violentos. Não consideramos nossos opositores como inimigos. Os verdadeiros inimigos da humanidade são a ganância e o ódio, e estes podem ser combatidos com generosidade e amor ao próximo.

- A Extinção Voluntária existe em outros países?

- Sim, nós temos nossos textos traduzidos para o italiano e estamos providenciando versões para os nossos sites em alemão, holandês, português, chinês e francês. Ainda assim é difícil dizer com precisão todos os lugares onde nós estamos, pois a Extinção Voluntária é uma idéia que se espalha pelo mundo como um vírus de computador.

- Algumas pessoas tendem a achar que o seu movimento é contra as crianças e não contra a presença humana na terra. O que você acha disso?

- Isso é um mal-entendido. Ser contra as crianças é manter uma sociedade onde 40 mil delas morrem todos os dias vítimas de doenças facilmente curáveis. Além do mais, que tipo de mundo espera nossas crianças? O futuro não é mais o que costumava ser. Condenar alguém a viver neste mundo é como vender passagens para um navio que está afundando.

- O que você acha de organizações como a Igreja da Eutanásia e gente como Peti Linkola, que defendem que a humanidade deve ser extinta a qualquer custo, mesmo que, para isso, sejam necessários meios violentos?

- São abordagens diferentes para o mesmo assunto que ajudam a chamar a atenção das pessoas para a nossa causa.

- Mas será que a violência é a melhor solução para os nossos problemas ecológicos?

- Não existe violência maior do que as agressões que o homem faz à natureza. Destruir o ecossistema, matar animais apenas por esporte e prazer, criar seres vivos em cativeiro em condições de absoluta crueldade, promover a extinção de espécies inteiras... Isso sim é que é violência. Quanto à questão da militância que apela para o extremismo, não creio que ela resolva muita coisa. Brigar e bater nas pessoas não é a melhor maneira de fazê-las pensar diferente.

- Será que não existe outra solução, além da extinção da raça humana? Nós temos vários exemplos de organizações, como o Greenpeace, que lutam por um mundo ecologicamente equilibrado. Não seria essa uma saída?

- Todos os esforços são válidos. Não basta apenas parar de procriar para salvar o planeta. Se nós não cuidarmos do planeta enquanto estamos aqui, não vai sobrar muita coisa quando a raça humana estiver extinta de uma vez por todas. Sendo assim, nosso esforço terá sido em vão. No entanto, se não houver um trabalho de conscientização com relação à necessidade de diminuir gradativamente a população do planeta, todos esses esforços não irão adiantar de nada.

- Se um dia a raça humana deixar de existir, o que realmente vai acontecer?

- Quando nós desaparecermos, as plantas e os animais se encarregarão de restaurar o equilíbrio do ecossistema. Nossas cidades irão sumir aos poucos, até se tornarem apenas traços de uma civilização que um dia habitou este planeta. Nosso lixo tóxico continuará a envenenar a Terra por mais algumas dezenas de milhares de anos, mas, pelo menos, nós não estaremos aqui para poluir o planeta ainda mais. Creio que serão precisos milhões de anos para que a biosfera se recupere dos estragos feitos por esta raça de macacos em apenas 50 mil anos de existência. Para entender melhor, basta você imaginar o processo de retorno à natureza que as cidades Maias e Astecas estão sofrendo.

- Segundo alguns físicos, existe a possibilidade de que um dia o nosso sol aumente de tamanho até destruir nosso planeta e o próprio universo está condenado a morrer em um futuro remoto. Além disso, os dinossauros foram extintos e nós ainda tivemos as Eras Glaciais. Você não acha que a própria natureza tem seus métodos de manter o equilíbrio das coisas?

- Com toda certeza. O problema é que, devido ao seu poder tecnológico, o homem conseguiu evitar a morte natural que todas as espécies experimentam após um certo tempo de existência. Mas isso só vai contribuir para que a nossa extinção seja ainda mais dolorosa quando chegar nossa hora. Nós podemos evitar isso. Ou, pelo menos, evitar sentenciar alguém à vida apenas para que esta pessoa tenha que morrer depois. Algumas pessoas pensam que não temos que nos preocupar e que a natureza se encarregará de restaurar o equilíbrio do ecossistema. Isso é como achar que um carro não precisa de freios só porque ele vai deixar de andar quando der de encontro a um muro. Nós temos o freio e temos inteligência suficiente para usá-lo. Sendo assim, por que não fazer isso?A extinção humana é a melhor saída para a humanidade. A partir do momento que pararmos de procriar, as brigas por territórios e recursos naturais irão cessar. Poderemos, inclusive, experimentar um período de saúde, felicidade e abundância de recursos a partir do momento em que formos desaparecendo da face da Terra. É a sociedade utópica com a qual temos sonhado desde que o homem passou a dominar este planeta.

Fonte: A Barata (http://www.abarata.com.br/)

Editorial

HOMENS E RATOS

Nós, do Jornal da Lua, mantemos a nossa posição de sempre: somos do contra. Somos oposição a tudo que é considerado certinho demais para o nosso gosto. Temos, e sabemos que temos, um grande número de leitores e amigos que, mesmo quando não concordam com nossas posições, defendem o nosso direito de dizer o que pensamos.

Da mesma forma, respeitamos os blogs e as opiniões dos outros. Mesmo não concordando, respeitamos. Existe, no entanto, um bando de imbecis também no mundo da blogosfera. Esses ratos, covardemente, deixam bilhetinhos em nossas caixas de comentários, e depois desaparecem nos esgotos de onde vieram. Não têm coragem de mostrar a cara, pois sabem que, aqui, no Jornal da Lua, vão levar muita porrada e passar muito tempo no hospital.

Para esses filhos da puta, nós fazemos um desafio: deixem, junto com seus bilhetinhos de merda, seus nomes e telefones. Nós ligaremos, podem ter a certeza. Ligaremos pra marcar dia e hora de nosso confronto. Queremos ver até onde vai a coragem de vocês, seus merdas!!!!

Porque aqui o negócio é pra valer, entenderam? Ninguém aqui tem medo de rato de esgoto!!!! Este editorial aqui é pra dizer, além disso, desse recado direto para um bando de calhordas que vivem nos esgotos da blogosfera, que nosso próximo post será uma entrevista com um ecologista que defende (preparem-se!!!) o FIM DA RAÇA HUMANA!

Não é um convite ao suicídio, podem ficar tranquilos! Também não vamos adiantar mais nada, agora. Esperem até a próxima quinta-feira e vocês poderão ler a entrevista na íntegra e tirar suas próprias conclusões. Claro que se a gente pensar em nossos filhos e nas pessoas que gostamos, um tema como esse é um absurdo. Mas, devemos pensar também na natureza que estamos destruindo dia após dia. Estamos destruindo o Planeta Terra!!! Esta é uma verdade que só os piores calhordas não aceitam dizer.

Os mesmos calhordas que perdem tempo visitando um blog como o Jornal da Lua. Porque, sem nenhuma modéstia, nós estamos muito além da capacidade de compreensão de um bando de pilantras que supõem que terão algum tipo de conforto aqui nesse meio. Não terão! Ao contrário. Vamos rastrear esses vermes e acabar com eles, sem precisar nem jogar veneno químico em seus corpos imundos!

Sabemos quem são nossos amigos. Para eles, tudo. De bom, é claro! Mas, para esses filhotes da ditadura, que pensam poder nos intimidar com suas ameaças rasteiras, fica aqui o aviso de quem é bom de braço e muito mais inteligente: fiquem em suas tocas! E bem quietinhos! Não adianta sugerir que vocês façam seus próprios blogs, pois vocês não sabem escrever os próprios nomes! Nós, do Jornal da Lua, jamais perdemos tempo em blogs que não nos interessam. Entramos mudos e saimos calados! Vocês, ratos de esgoto, sempre precisam deixar seus vômitos por onde passam.

Ninguém é obrigado a concordar com nada. Mas, o aviso foi dado: entrem mudos e saiam calados, caso este espaço aqui não seja a casa de vocês. Porque, se deixarem alguma merda aqui, nós vamos caçar vocês, pilantras, com um simples cabo de vassoura! E ninguém nem vai saber de nada, pois só publicamos os comentários de quem queremos, estão sabendo? Vocês vão ser esmagados por uma vassourada, e ninguém vai saber de nada. Então, vão se preparar para a Páscoa, pois parece que disso vocês entendem! E confessem seus pecados direitinho para os padres. Não esqueçam de dizer que ficam falando asneiras nos blogs alheios. E que xingar os outros, na calada da noite, sem deixar nenhuma identificação, é prova de covardia. E todo covarde deveria pedir perdão.

Idosos lutam contra a burocracia brasileira

Jânio OB
ENVIADO ESPECIAL AO SUPERMERCADO

A burocracia brasileira aumenta a cada dia. O povo tem que se submeter a uma série de vexames para conseguir sobreviver. Em Brasília, já criaram até o Ministério da Pesca, e agora estão pensando no Ministério da Caça. No entanto, o Ministério da Desburocratização, criado ainda durante a ditadura militar (1964-1985), foi pras cucuias há muito tempo. Motivo? Excesso de burocracia.

Mas, a reação popular vem de onde menos se espera. Não vem de jovens intelectuais, nem de socialistas de boutiques, nem de dirigentes sindicais, nem de surfistas. A reação vem de uma parcela excluída da sociedade. Não, não estamos nos referindo aos assaltantes, nem aos desempregados. Estamos falando dos idosos, que são tratados como débeis mentais por uma sociedade pretensamente sã.

O Jornal da Lua, sempre em defesa dos humilhados pela sociedade de consumo, acompanhou a revolta de uma idosa, obrigada a passar seguidos vexames nos supermercados da vida. Seguimos a triste sina de vovó Favinha, que foi ao supermercado e colocou uma ração de gato no seu carrinho.

Nossa reportagem ouviu quando a moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.

Vovó Favinha, sem outra alternativa, foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado. Só assim eles venderam a ração de gato para ela.

No dia seguinte, acompanhamos vovó Favinha novamente. Ela tentou comprar 12 biscoitos para cães. A caixa, mais uma vez, pediu provas de que ela realmente tinha um cão, explicando que idosos costumam comer ração de cachorro. Frustrada, vovó Favinha foi para casa e voltou com o seu cachorro.

No terceiro dia, vovó Favinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco.

A caixa disse:- Não, pode ter uma cobra aí dentro.

Vovó Favinha assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então, a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:

- Hummm... Tem cheiro de merda!

Vovó Favinha então sorriu de orelha a orelha e disse:- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico???


"No Brasil, a única coisa que funciona (e, mesmo assim, tem muita gente que reclama) é o Carnaval!"
Francisco Freitas, colunista anti-social do Jornal da Lua