Reunião de Pauta

Tragédia em um ato. Ou dois.


Noite. Redação do Jornal da Lua. Entram Bruegel, Bill, Chico PF, Apulcro, Gudesteu e Patty Moon.


Bill – Precisamos fazer um post curto, senão Amanda Bia não vai ler.

Apulcro – Mas a Mah, do Infinito, gosta.

Gudesteu – Gosta dos dela! Dos outros, a gente não sabe.

Bruegel – Vamos ligar pra Araçatuba agora...

Chico PF – Assunto é o que não falta! A OEA discute “soberania”, enquanto os reféns das FARC morrem de fome e solidão! Alguém viu se o André Wernner falou sobre isso?

Apulcro - E o Rayol, no Indignatus? Vamos ver o que ele diz hoje.

Gudesteu – Que tal Barack e Hillary juntos contra os republicanos?

Chico PF – Sim, e é claro que vamos ficar com eles, em vez dos republicanos, certo?

Patty Moon (para Bruegel) - Só uma coisa eu sei de verdade, que eu amo você e que você é importante demais pra mim, tá?

Entram Deb e Lana Esthevlana.

Deb (para Bill) – Chefe, a Lana chegou! Vocês já se conhecem pessoalmente?

Bill – Sim, já dormimos juntos!

Todos – Oooooooooohhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bill – Você não se lembra, Lana?

Lana – Anh??? Er... O....

Bill – Foi durante um discurso do Eduardo Suplicy, lembrou agora?

Todos – Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bill – Foi quando conheci a Lana. Estávamos cobrindo uma CPI no Senado e acabamos dormindo. Fomos acordados por um assessor, nos convidando pra comer uma pizza com o pessoal.

Apulcro – E vocês foram?

Bill – Todo mundo foi! Pra Pizzaria Alvorada! Pedi uma calabresa.

Lana – Não lembro o que pedi! O discurso do Suplicy me deixou morrendo de sono! Que CPI era mesmo?

Bill – Também não lembro! Mas foi lá que nos conhecemos, você me falou do seu blog, conversa vai, conversa vem, acabei te contratando hehehe!

Lana – É! Foi assim!

Chico PF – Bom, já que estão todos aqui, vamos decidir qual será o assunto de nosso próximo post.

Gudesteu – Lembrem que a Amanda Bia não gosta de posts longos.

Bruegel – Vamos ligar pra Mah e pedir uma opinião! E também pra Maristela!

Apulcro – Maristela agora sustenta três blogs! A Mah também!

Chico PF – Só perdem pro Rayol! Sete Blogs!

Gudesteu – A Tita Coelho também tem sete blogs! Ou oito!

Patty Moon (para Bruegel) - Só sei que você me faz tão bem e isso me basta.

Bruegel (para Patty Moon) - Meu amor por você não passa! Se isso é contrariar as leis da natureza, então eu as contrario, sim!

Patty Moon (para Bruegel) - Você é minha tatuagem invisível.

Bill (na janela) – GUARDAS!!! GUARDAS!!!

Entram Pepe Legal e Babalu.

Pepe Legal – Pronto, grande chefe!

Bill – Não, não chamei vocês! Olhem ali! Tem dois guardas multando o carro do Chico! Estacionou em lugar proibido de novo? Bom, já que vocês estão aqui, vão lá e avisem que o Chico já vai tirar o carro!

Babalu – Mas, chefito, eu pensei que...

Pepe Legal – Aqui quem pensa sou eu, Babalu! E nããããooo se esqueça diiiiiiiiiissooo!

Babalu e Pepe Legal saem.

Bill (na janela) - Será mais nobre sofrer na alma pedradas e flechadas do destino feroz, ou pegar-me em armas contra o mar de angústias - e, combatendo-o, dar-lhe fim? Morrer; dormir; Só isso. E com o sono - dizem - extinguir dores do coração e as mil mazelas naturais a que a carne é sujeita; eis uma consumação ardentemente desejável. Morrer - dormir - dormir! Talvez sonhar. Aí está o obstáculo! Os sonhos que hão de vir no sono da morte quando tivermos escapado ao tumulto vital nos obrigam a hesitar: e é essa reflexão que dá à desventura uma vida tão longa.

Gudesteu – Será que a guerra no Iraque vai continuar?

Apulcro – Com Obama? Creio que não.

Chico PF – Mas as guerras nos morros do Brasil nunca têm fim!

Gudesteu – Vivemos num mundo cheio de máquinas. E somos mais felizes do que nossos pais, nossos avós?

Chico PF – O mundo já passou por sacrifícios muito maiores!

Patty Moon (para Bruegel) - Amor meu, preciso ir.

Bruegel – Já cansou?

Patty Moon – Never, my love. Chegará um dia em que não precisarei dizer tchau!

Bruegel – Pessoal, Patty Moon precisa ir agora.

Chico PF – Quer deixar alguma sugestão de pauta?

Patty Moon - Bem que tentam rotular o amor, dizendo quando, como e onde ele pode acontecer, por quem podemos sentir amor e como senti-lo. Ah! Mas não podem e nunca vão conseguir. Nenhum poeta, escritor ou compositor conseguirá realmente expressar o que é o amor. Tentam, às vezes chegam perto, mas só sabe quem sente. Quem ama. Passar para o papel algo tão profundo faltaria e sempre falta, é mais do que podemos explicar. Por isso que o amor é tão divino e especial. Ele é mistério. Acontece inexplicavelmente e penetra as vísceras até encontrar a alma. É melhor amar, amando você é rico. Sofre quando não correspondido, mas ama. Há maior dádiva do que amar? Ser amado é bom, mas amar nos torna incríveis. Amor é um sentimento único. Quando se ama, é sempre pela primeira vez e não importa quantas vezes já amou, magoou ou foi magoado. É entregar-se profundamente. O beijo tem gosto de primeira vez. O primeiro encontro, as primeiras palavras. O amor pode durar um dia, uma hora, meses ou anos. Bom seria se fosse pra sempre. O importante é não medir o amor. Não se mede sentimento. Não há quilômetros, litros, metros que faça o amor ser menor ou maior. Cada um sente da forma que lhe toca o coração. Há amores silenciosos, calados, eufóricos, íntimos. “Amores serão sempre amáveis”. Uma certeza eu tenho nessa vida, amarei sempre. Haverá sempre amor em mim. Muito amor.

Bruegel – É um grande tema. Sempre é. Vamos tentar desenvolver. Se não for hoje, será em outro post.

Patty Moon – Tenho mesmo que ir. Adeus!

Bill – Até logo! Adeus parece tempo demais!

Patty Moon – Então, até logo!

Patty Moon sai.

Gudesteu – Lembrem que Amanda Bia não vai ler...

Bill – Pois quem suportaria o açoite e os insultos do mundo, a afronta do opressor, o desdém do orgulhoso, as pontadas do amor humilhado, as delongas da lei, a prepotência do mando e o achincalhe que o mérito paciente recebe dos inúteis, podendo ele próprio encontrar seu repouso com um simples punhal? Quem agüentaria fardos gemendo e suando numa vida servil, senão porque o terror de alguma coisa após a morte - o país não descoberto, de cujos confins não voltou jamais nenhum viajante - nos confunde a vontade, nos faz preferir e suportar os males que já temos, a fugirmos para outros que desconhecemos? E assim a reflexão faz todos nós covardes. E assim o matiz natural da decisão se transforma no doentio pálido do pensamento. E empreitadas de vigor e coragem, refletidas demais, saem de seu caminho, perdem o nome de ação.

Lana - Atenção, ouve bem, mundo triste e cruel! Os teus erros eu vou corrigir, tu verás! Todo homem debaixo do céu vai amar, vai sorrir, vai cantar! Venho a esse mundo mudar e irei pelo mundo em busca de um sonho... Até esse sonho encontrar!

Cai o pano.

FIM. Ou fim do primeiro ato.

Os blogueiros presentes receberam uma ligeira mãozinha de Shakespeare, Lima Barreto e Miguel de Cervantes.

Rayol vai me matar!

Ricardo Rayol, um dos maiores blogueiros do Brasil (sustenta SETE blogs, um espanto!), é também o maior inimigo dos memes – homenagens que os editores distribuem pela blogosfera. Mas, em certas ocasiões, temos que receber e entregar memes, apesar da ferrenha oposição do polivalente blogueiro.

É o caso do presente post. Há alguns dias, recebemos o banner do blog Cólica Mental, criado por sua própria editora, Nathália Esthevlana. Consideramos a homenagem uma honra, pois somos fãs incondicionais do blog, e vamos repassar para algumas blogueiras que já nos homenagearam em outras ocasiões e sempre se lembram do Jornal da Lua. São elas:

Patty – Palavras
Mah – Infinito Particular
Amanda Bia – É Só Saudade
Natália Xavier – La Traviata
Lívia – Where Is My Mind?
Kamilla Barcelos – Mundo Efêmero
Teresa Roberta – Caneta Vazia

E, para Nathália Esthevlana, vamos homenagear com não apenas um, mas dois dos melhores selos que recebemos das blogueiras citadas. São estes:

É apenas uma troca de presentes? Não, não é.

Algumas blogueiras têm um estilo único, um verdadeiro dom para escrever, e, quando resolvem fechar seus blogs, deixam uma saudade imensa em seus admiradores. Foi o que aconteceu com a gente aqui, do Jornal da Lua, quando Yvonne resolveu encerrar suas atividades como blogueira. Sem o Bloggente, a blogosfera perdeu um de seus maiores talentos. Yvonne é daquelas insubstituíveis. Quem quiser conferir, basta fazer uma visita ao blog, desativado, mas ainda no ar, aqui.

E é aqui que Nathália entra na história. Se existe uma blogueira que a veterana Yvonne poderia passar o comando do Bloggente, esta seria, sem dúvida, a Nathália. Que se aproxima bastante daquela maneira de descrever o cotidiano, como uma cronista de um jornal ou revista.

Não são iguais, nem é nosso objetivo dizer que uma é melhor do que a outra. As duas são ótimas, cada uma à sua maneira. O que queremos dizer é que, depois da saída da Yvonne, encontrar o blog da Nathália foi uma prova da renovação da qualidade que existe na blogosfera.

Por diversos motivos, blogueiros e blogueiras excepcionais decidem fechar as portas, da noite pro dia. Nós, os que ficamos, sentimos e lamentamos as perdas. Mas, o que este post quer dizer é que “navegar é preciso”. E que é possível encontrar novos navios pelos mares da blogosfera, com o mesmo talento e criatividade daqueles que resolveram encerrar suas atividades e atracar em outros portos.

Nós, do Jornal da Lua, contratamos a Yvonne logo que a conhecemos. Podem observar no canto direito do blog: a foto dela continua lá. E Yvonne nos garantiu que, mesmo com o fim do Bloggente, continuará a postar daqui, sempre que possível.

Fizemos o mesmo com a Nathália. Porque sabemos que um jornal, para manter a qualidade, precisa de colaboradores talentosos e criativos. Exatamente o que Yvonne e Nathália têm de sobra!

Deputado defende o fim da casa própria

Apulcro Mambojambo
ENVIADO ESPECIAL

Em contundente pronunciamento no Plenário da Câmara Federal, o deputado Augusto Pinóquio (PCR - Partido Conservador Radical) defendeu com unhas e dentes o fim da casa própria. Para o deputado, que cumpre o seu décimo mandato legislativo consecutivo, sempre eleito por esmagadora maioria de votos, "não tem mais sentido, em pleno século 21, ficarmos falando em casa própria para o povo. Alguns, como nós, precisam fazer um esforço concentrado para adquirir a casa própria. O povo, que não tem dinheiro nem para trocar de cueca, deveria usar seus parcos recursos para colocar comida na mesa, se é que o povo tem mesa."

Na opinião do deputado Augusto Pinóquio, "pesquisas científicas já demonstraram e provaram que o universo vai ter um fim. Quem pensava que o universo era eterno, aqui ó, sifu! O universo vai acabar, sim. Os cientistas não sabem precisar quando tal fato ocorrerá, mas, que vai acabar, isso vai! Então, de nada adiantam os ilusórios argumentos de pais e mães, alguns até idosos, de que fazem um grande sacrifício para comprar uma casa e deixar para os filhos. Ora, se o mundo vai acabar, de nada adianta comprar uma casa própria pensando que a vida é eterna, porque não é! Nossos descendentes não herdarão nada!"

Pinóquio argumentou que o correto é que as classes mais abastadas, "que nadam em dinheiro", aluguem suas propriedades para a imensa maioria da população, "que não tem onde cair morta". Assim, segundo o deputado, "fica cada um na sua: nós, da elite, temos as propriedades. Como temos sensibilidade social, oferecemos nossas moradias para os pobres, em troca de um pequeno aluguel. Os pobres não precisarão mais ficar naquelas horríveis filas para tentar conseguir uma casa própria, pagando juros altíssimos para os bancos federais."

O deputado Aristófanes Cachacinha, do PMML (Partido Mais ou Menos Liberal), vice-líder da oposição, pediu um aparte a Pinóquio:

- Vossa excelência vem de uma família com inúmeras propriedades espalhadas por todo o país. Vai ficar mais rico, caso o seu projeto seja aprovado pela Câmara. O povo não terá mais direito a comprar casa própria, e será obrigado a alugar as casas da família de vossa excelência!

- Vossa excelência tem razão, em parte. Meu projeto prevê que o povo poderá continuar a comprar a casa própria, mas apenas a parcela da população que ganha acima de cem salários mínimos, incluindo gorgetas, é claro. Aquela parcela da população que precisa pensar primeiro no estômago e depois na cama, deve tratar de sair da vagabundagem e procurar emprego. Depois que arrumar emprego, alugue uma casa. É muito melhor. Uma de minhas imobiliárias tem ofertas sensacionais, por exemplo...

- Vossa excelência, mais uma vez, está iludindo seus eleitores! Quem vai acreditar nessa história de que o mundo vai acabar?

- Vossa excelência que me desculpe, mas eu não tenho culpa se o povo é ignorante. Ontem mesmo eu vi um documentário na TV a cabo provando que o universo tem um fim. Então, não tem sentido toda essa luta para ter uma casa própria. O mundo vai acabar mesmo! E a casa própria vai junto, ou vossa excelência pensa que o mundo acaba e as casas continuam de pé?

- Vossa excelência é mestre em iludir o povo! Como é possível ainda ter alguém que vote em vossa excelência? Vossa excelência é um corrupto!

- Corrupta é a mãe de vossa excelência!

- Vossa excelência não coloque a minha mãe no meio!

- Ah, é? Pergunta pro Mário as histórias que eu sei da mãe de vossa excelência!

- Mário? Que Mário?

- Ahaha! Caiu nessa! Vossa excelência não conhece o Mário? Não é possível! E tem mais: se há algum mentiroso aqui, este alguém é vossa excelência, nobre deputado Cachacinha. Quem foi que fez campanha prometendo que, caso fosse eleito, iria acabar com o desemprego? Hein, quem foi, nobre deputado Cachacinha?

- Eu prometi que ia acabar com o desemprego e acabei! Tanto acabei que tô empregado! Ou não tô?

- Tá, mas o povo pensou que vossa excelência ia acabar com o desemprego dele, o povo!

- Mas quem é que pode ser tão burro assim? Me diga, nobre deputado Pinóquio: quem poderia acreditar que alguém pode acabar com o desemprego de todo mundo? Eu pensei que falava claro, quando disse que ia acabar com o desemprego. Vossa excelência sabe há quantos anos eu não trabalhava?

- Nem quero saber. Tenho, por princípio, só dialogar com pessoas que ganham acima de cem salários mínimos, gorgetas incluidas, é claro, o que não é o caso de vossa excelência. Vossa excelência ainda vai ter que ficar muito tempo nesta casa, até merecer ganhar mais de cem salários mínimos, gorgetas incluidas, é claro, como eu ganho. Por enquanto, vossa excelência deve se dar por feliz em ter conseguido um emprego de deputado. Já dá pra pagar um aluguel numa casa bacana, não dá?

- Dá, eu tô até pensando em alugar uma casa maior, sair daquele apartamento funcional que nos deram. O porteiro é muito fofoqueiro e fica olhando pra todas as amigas que eu levo pra lá. Quero uma casa grande, com portões enormes, guardada por cães que não dormem em serviço, como um pitbul, um doberman, um rottweiler...

- Vossa excelência, agora, está pensando grande. Faz o seguinte: passa lá na minha imobiliária amanhã, procura o Teixeira, diz que fui eu quem mandou, e pede pra ele te mostrar uma casa que temos pra alugar ali perto da Granja do Corcunda. Tá em oferta, vossa excelência não pode perder! Mas, não esqueça: é só até sábado!! Só até sábado!!!

Pirâmide social

O que seria da MPB sem o créu?

Flávia Brito

BLOGUEIRA CONVIDADA

O Petê, lá do Vermelho Carne, e a singela mocinha que vos escreve provaram que têm um talento esmagador pra estragar o trabalho dos outros. Fala sério: esse negócio de “créu, créu, créu, créu, créu” é horrível, mas que tá na boca do povo ninguém nega. E se o Rei Roberto já cantou Claudinho e Buchecha e o Caetano fez a sua versão Odara para Um Tapinha Não Dói, não se espantem se um dia ouvirem no rádio alguma coisa assim:

A Gal: "Ando tão à flor da pele, que qualquer créu desses me faz chorar" (ah, chora não...)

O Roberto: "Você, meu amigo de créu, meu irmão camarada" (amigo de créu??! que suruba é essa??!)

Ainda o Roberto: "Se chorei ou se sorri, o importante é que um créu eu vivi" (pelo jeito, Robertão é adepto da máxima que créu, até quando é ruim, é bom!)

Mais Roberto: “Na paz do seu créu, meus sonhos realizo e me vejo feliz" (ah, pelo menos ele foi romântico, vai!)

Robertão de novo: "Eu te darei um créu meu bem, e o meu amor também" (Robertão é o rei do créu...)

Cauby: "Conceição... se ela créu, ninguém sabe, ninguém viu" (na moita, né, Conceição? Safadeeeenha!!!)

Caetano: "Às vezes no silêncio do créu eu fico imaginando nós dois" (também, pudera... coisa mais desanimada isso de "créu silencioso", né?!)

O Chico: "Créu daquela vez como se fosse a últimaaaa..." (nuuussa, quero nem pensar... põe gelo que alivia, colega...)

Chico again: "Créu... afaste de mim esse créu... afaste de mim esse créu" (coitado, esse aí traumatizou... acho que o gelinho não deu certo não!)

Ivete Sangalo: "Créu, créreréu, créréu, crécréu" (sei, fia, qual é esse teu "Pererê" de uma perna só... ou seria um Pererê tripé???)

Bruno e Marrone: "Do jeito que você me olha, vai dar créu" (aff... não rola nem um beijinho antes?!)

Elis: "Quando olhastes bem nos olhos meus e o teu olhar era de créu..." (uhú!!!Essa caprichava no tal do olhar 43, aquele assim...)

A Angélica: "Vou de créu, cê sabe" (eu não sei de na-da...tô fora!)

Leandro e Leonardo: "Entre créus e beijos, é ódio, é desejo..." (péra, deixa eu sair da sala primeiro!!!)

Zezé: "Créu mais uma vez comigo, uou, uou, uou...” (ela vai, tá? Mas só porque você pediu com jeitinho, não que você tenha talento pra coisa...)

A Xuxa: "Créu, créu, créu, a vida é um doce, vida é créu" (ti bunitinhooo... mas não abusa não que tu engorda e, depois de nove meses, ó o lombrigão...)

Bethânia: "E como eu sou feliz... eu quero ver feliz... quem créu comigooo... vemmm... nanananana..." (ah... um "canguru perneta" paz e amor, que meigooo!!)

Fabio Junior: "Nem por você nem por ninguém eu me desfaço dos meus créus" (percebe-se, queridinho... Não é à toa que os seus casamentos não fazem aniversário. Será que você é tão bom assim nisso?)

Adriana Calcanhoto: "Eu perco o créu, eu não acho as palavras" (me diz por onde você andou, vou evitar esse caminho, porque não quero encontrar nenhum créu perdido...eu, heim?)

Quem gostou, pede créu, ops, pede biiiiiiiiis!!! Fica o convite pra quem também quiser estragar a música dos outros: deixe nos comentários a sua versão créu de algum super sucesso nacional!!! Solta o créu – ops, solta o som!!!

Flávia Brito também pode ser encontrada ali.

E, enquanto Flávia veio pra cá, eu fui pra lá.