Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre! Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade, e ninguém tentava mandar nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos e a bunda caíram e ficou sozinha.
FIM
(Valeu, Santilli!!!)
lobo e lua
27.3.08
22.3.08
Dia Mundial da Cachaça
Segundo o Rayol, que edita SETE blogs, 22 de março é o Dia Mundial da Cachaça. O Jornal da Lua se une ao grande blogueiro apresentando uma velha, mas sempre boa, piada de bêbado:Um bêbado chegou no bar e, depois de tomar umas três cachaças, disse ao dono:
- Aposta comigo R$ 50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil, o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e, caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho, não acertando uma gota sequer no copo.
O dono do bar começou a rir do bêbado, pegou a nota de R$ 50,00 e colocou na carteira.
O bêbado também estava rindo, e o dono do bar não entendeu...
- Mas, do que você ri??!!! Você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles oito caras sentados naquele balcão? Eu apostei R$ 100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.
20.3.08
Rayol convoca blogagem coletiva
Ricardo Rayol, um dos maiores blogueiros do Brasil (edita sete blogs, é mole?), convoca para uma blogagem coletiva a favor da cachaça, no próximo dia 22. O Jornal da Lua recebeu a seguinte mensagem do grande blogueiro:
Não esqueçam, se a ONU ataca com o Dia Mundial da Água, o Jus Indignatus, em parceria com o "A Cor da Letra", "Em verdade vos digo" e "Memórias póstumas de um puto prestimoso", ataca com o Dia Mundial da Cachaça, a água que passarinho não bebe.Se o Brasil já está essa zona embriagado, imaginem em crise de abstinência. Participem. Dia 22/03 não deixem de, a uma só voz, proclamar as virtudes da "marvada". É uma blogagem ampla e irrestritamente a favor da sobrevivência sustentável dos canaviais brasileiros.
Digam NÃO a transformar cana em combustível. O banner será a imagem de qualquer garrafa de pinga que seja do seu agrado. Divulguem!! Participem!! Bebam!!!
17.3.08
Horóscopo
Professor Marciano Sá Turno
Áries (21 de março a 20 de abril)
O ariano é muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, isso é o que você acha. Você adora mandar e fazer tudo do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.
Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você tem muita determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura. Estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.
Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga para o que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, na novela das oito e pulando cerca.
Câncer ( 21 de junho a 22 de julho)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona.Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.
Leão (23 de julho a 22 de agosto)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é um saco para seus colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
Libra ( 23 de setembro a 22 de outubro)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Você sente necessidade de proteger os outros. Por isso, os librianos são perfeitos na advocacia, defendendo políticos corruptos, traficantes de drogas, estupradores e gerenciando puteiros.
Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
O escorpiano tem muitas qualidades, além de ser desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.
Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque quase todo sagitariano é bêbado. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.
Capricórnio (22 de dezembro a 20 de janeiro)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente, porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas. Às vezes, ambos ao mesmo tempo.
Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas podem ser ótimas apresentadoras de programas infantis e atrizes pornôs.
Áries (21 de março a 20 de abril)
O ariano é muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, isso é o que você acha. Você adora mandar e fazer tudo do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.
Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você tem muita determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura. Estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.
Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga para o que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, na novela das oito e pulando cerca.
Câncer ( 21 de junho a 22 de julho)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona.Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.
Leão (23 de julho a 22 de agosto)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é um saco para seus colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
Libra ( 23 de setembro a 22 de outubro)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Você sente necessidade de proteger os outros. Por isso, os librianos são perfeitos na advocacia, defendendo políticos corruptos, traficantes de drogas, estupradores e gerenciando puteiros.
Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
O escorpiano tem muitas qualidades, além de ser desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.
Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque quase todo sagitariano é bêbado. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.
Capricórnio (22 de dezembro a 20 de janeiro)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente, porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas. Às vezes, ambos ao mesmo tempo.
Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas podem ser ótimas apresentadoras de programas infantis e atrizes pornôs.
12.3.08
O paraíso é relativo
Luiz Santilli
ESPECIAL PARA O JORNAL DA LUA
Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva.
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular, entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!
Luiz Santilli é editor do blog Boa Leitura e gente boa toda vida!
ESPECIAL PARA O JORNAL DA LUA
Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva.
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular, entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!
Luiz Santilli é editor do blog Boa Leitura e gente boa toda vida!
7.3.08
Educação no Brasil vai cada vez melhor
Flávia Menezes
ESPECIAL PARA O JORNAL DA LUA
Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?" Esta maravilhosa seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias.
"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação"
(Deus!)
===============================
"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação"
(Fantástica!)
===============================
(Fantástica!)
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"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..."
(Ah, bom, uma frase sobrenatural!)
===============================
"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista"
(Sem comentários)
(Sem comentários)
===============================
"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças"
(Como é que pode ?)
(Como é que pode ?)
===============================
"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro"
(Esta é imbatível)
(Esta é imbatível)
===============================
"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral"
(É praticamente uma tortura!)
(É praticamente uma tortura!)
===============================
"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção"
(Tudo a ver)
(Tudo a ver)
===============================
"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias"
(Sem ela, este indivíduo não pode viver)
(Sem ela, este indivíduo não pode viver)
===============================
"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens"
(Nunca tentei dirigir uma TV )
(Nunca tentei dirigir uma TV )
===============================
"A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias"
(Este é humorista, além de tudo)
(Este é humorista, além de tudo)
===============================
"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso"
(Me explica isso?)
(Me explica isso?)
===============================
"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas"
(É muita gente isso, hein?)
(É muita gente isso, hein?)
===============================
"A TV acomoda aos tele inspectadores"
(Socorro!!!)
(Socorro!!!)
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"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas"
(Vixe!)
(Vixe!)
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"A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar"
(Onde esta criatura arrumou essa faca???)
Flávia Menezes é editora do blog Do Sétimo Andar e nos diz, com a sabedoria que falta ao pessoal aí de cima: "Esqueça tudo o que não vale a pena ser lembrado, ria sem motivo."
3.3.08
Caneta Vazia escolhe o Jornal da Lua
A fantástica Teresa Soares, do Caneta Vazia, indicou o Jornal da Lua para uma premiação. Para participar, devemos seguir o regulamento, que é o seguinte:
A Rede de Blogs Trankera deu início a um novo meme, porém diferente dos demais que rolam na blogosfera. Trata-se de um meme premiado, que dará ao vencedor R$100,00 em dinheiro.
Como funciona o meme?
O objetivo do meme é promover o blog com melhor conteúdo do Brasil, que será eleito pelos blogs que postarem este meme, indicando outros três que merecem ganhar o prêmio. Todos os dias será atualizada a lista de blogs votados neste link. E no dia 11 de março (terça-feira), às 23:00, será divulgado o blog vencedor.
Para participar basta:
Fazer um post divulgando o meme.
Indicar em seu post três blogs que considere ter o melhor conteúdo do Brasil.
Colocar um link de participação do meme apontando para este post.
Indicar em seu post três blogs que considere ter o melhor conteúdo do Brasil.
Colocar um link de participação do meme apontando para este post.
Nenhum blog poderá votar em si mesmo.
Caso seu trackback não tenha sido listado automaticamente nos comentários, deixe um comentário com o link do post em seu blog.
É isso aí. Agradecemos de coração à blogueira Teresa, que, entre mais de cem blogs de sua lista, indicou o Jornal da Lua e outros dois.
Depois de uma penosa discussão, o conselho editorial do Jornal da Lua chegou a uma decisão. Alguém lembrou o blog do Ricardo Rayol, mas nossa diretora administrativa, Deb, argumentou que cem reais não iriam comprar os princípios de nosso colega blogueiro. Assim, nossos escolhidos são:
Podem votar à vontade no Jornal da Lua, pois nosso editor precisa comprar urgentemente um novo skate, já que torrou toda sua grana numa cachaçada lá na Pedreira Prado Lopes.
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